NIÑA VENENO

crap

2011-01-24T12:03:00.000-08:00

y no sé por qué estoy tan triste hoy. ahorita.

pienso en él y me pongo triste.

frustración, sólo quiero que te vayas.

me costó tanto recuperarme de lo anterior.

y hoy me revienta sentirme siquiera un poco mal por alguien más.

estoy triste porque estoy triste.

no sé cómo explicarlo

para la mica

2009-03-06T18:23:00.000-08:00

es viernes por la noche. más temprano, había pensado en salir a distraerme un toke (que nunca nunca es un toke, porque toda distracción se alarga siempre, para mi buena suerte), pero este dolor de garganta y mi sueño atrasado me convencieron de quedarme en casa, dando vueltas en la cama con la tele prendida y muriendo de calor, por más que abra las ventanas, las cortinas, o esté calata.
mis mundos paralelos. tengo mucho que contar y hoy, cuando leí el mail de Mirko, lo recordé: tengo mucho que contar, pero nunca sé por dónde empezar. no sé qué decir. y ese mundo paralelo se ve afectado porque Caleb hace algo y entro en otro canal. yo misma no sé cómo me manejo a veces. espero que no sea demencia, que sea completamente normal, o "normal" en fin.
Mika de mi corazón, qué te puedo decir? sólo que te extraño mucho y me jode todo ese tiempo que pudimos vernos mientras estabas en Perú y no lo hicimos, porque a las finales no coincidían nuestros eventos, nuestros humores. las tardecitas con lonchecitos no fueron suficientes. yo te extraño en el centro de Lima, haciendo travesuras, te acuerdas? ay cómo te quería (y cómo te quiero), a veces deprimidas porque ambas esperábamos cosas imposibles, yo a ese chico huevón/encantador y tú que te llegara la regla (es que eso es imposible, te dije una vez, recuerdas?). cuando yo era la fuerte que se ponía el celular en las botas y tú me agarrabas del brazo y caminabas junto a mí, callado. y esos sitios espantosos, donde ponían música horrible, se transformaban en recuerdos simplemente maravillosos porque la pasaba junto a ti haciendo huevada y media, cagándonos en la vida. era eso, una total autodestrucción que nos conducía al placer. creo que era felicidad.
ahora que estás en París, quiero verte y salir contigo, otra vez, aunque sea una sola vez, como antes. y contarte todo lo que tengo que contarte y que me digas todo lo que tendrías que decirme. mierda, y no estás. y encima te persiguen para que no chatees. no hay derecho solari. cómo quisiera abrazarte mucho querido amigo, sentir tus huesitos. cómo quisiera que todos nos juntáramos a puchear y chelear y conversar (y rajar, por supuesto) del exterior, y ser nosotros, siempre.
Mica, quiero que vuelvas. si hubiera sabido que te iba a extrañar tanto, no te habría dejado partir. no me hubiera ido de la casa de Milagros esa última vez que te vi. me hubiera quedado pegada a ti, aunque mis amigas se asaran por plantarlas. no hay derecho solari.
es viernes por la noche, y aunque suene cojudo, sólo pienso en ti.

2009-02-12T04:25:00.000-08:00

antes, hace mucho tiempo, caminaba tranquila por las calles sin mayor preocupación. era conciente de que podía sufrir un asalto o cualquier otro tipo de ataque o accidente, pero no me preocupaba, no me ponía paranoica. lateaba tranquila pensando en todas esas cosas que me pasaban en ese momento y generando situaciones en mi mente y volando. la mejor parte era ir en micro. qué rico. y los inviernos no eran tan sombríos, al contario, eran deliciosos. creo haber dicho lo siguiente más de una vez: extraño el frío de san marcos. pero eso era cuando san marcos estaba llena de gente que amaba. ahora no hay nadie.
hoy en día no me divierto tanto. me preocupa el tío del costado, la mancha de más allá, que el carro va muy rápido, que cómo se le ocurre a la bestia/conductor manejar así. qué feo.
estoy vieja.

círculo vicioso

2009-02-09T12:07:00.000-08:00

me malinterpretan todo el tiempo.
demonios!
el pasado no existe para mí.

2009-02-07T09:08:00.000-08:00

de retiro

2007-07-20T09:26:00.000-07:00

es algo así en lo que me encuentro...